Анекдоты с перчиком

— Деда,а дед! Весна пришла!
— Шо?
— Весна пришла!
— Шо?
— Коты е:::утся!!!
— А-а, весна пришла!

**********

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу
была тоже женщина.

— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
— Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…

**********

Супружеская пара. Муж говорит:
— Дорогая, давай займёмся любовью?
— Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
— А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
— Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой!
Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже еб:::тся!

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

**********

После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
— Вау! Это было так круто!!!
Он:
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
— Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

**********

Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается — мысли лезут:
— Зря я все-таки переспал с пациенткой! Тут ему внутренний голос:
— Да ладно, все врачи через это проходят…
Он успокаивается и засыпает.
На утро опять первая мысль про это:
— Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
— Да, но не каждый врач- ветеринар!

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на:::уй!

**********

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?

Adblock detector