Анекдоты про Винни Пуха

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух.
— Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

**********

Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет.
Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби

**********

Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед! А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!

**********

Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни:
— Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

**********

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту.
Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана…
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала:
«тд*хни меня!» как Сова из Винни—Пуха.
Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

**********

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни—Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…

Adblock detector