Анекдоты про Ивана царевича

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе…

**********

Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся.
Доктор отвечает:
— Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит «нет», твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
Пришел Иван на болото и говорит:
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см.
Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.

**********

В армянском театре. Постановка детской сказки.
Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

**********

Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А удобная штукенция!

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью! Твоя Василиса.»

**********

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
— Ты, Вань, если хочешь спокойно со своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь,
а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну, Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возьмись, являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
— Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню покрепче, и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло.
Ну, Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других.
Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
— Ну, вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

**********

Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная.
День идет, другой идет, вдруг, видит:
девица-красавица стоит,
месяц под косой блестит,
а во лбу стрела торчит…

Adblock detector