Анекдоты про банковских работников

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, — но квартира очень нужна.

**********

Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.

Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого.

Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты.

Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.

Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.

Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

**********

Встречаются два банкира:
— Как дела?
— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
— А ты закажи себя киллеру.
— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить. . .

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?

Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс.
— А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?

Папа:
— А пальцы-то жирненькие…

**********

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…

**********

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.

Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.

Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

**********

Осенний день 2020 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

Adblock detector